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今日は職場のみんなに就職できたことを祝ってもらえた。帰りは年配の看護師さんが私に就職祝いにラーメン奢ってくれた。普段話すと言っても休憩くらいとかだったし、色々な話をしたあとに
あなたならできるわよ
頑張りなさい
という言葉を頂いた。
まだまだ不安がある。
業務内容同じだとはいえきっと厳しい場所だろう。
大丈夫だよってみんなが言ってくれたから信じよう。
明日は服のサイズ測るんだったな
遅れないようにしなきゃ
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最近ものすごい自己嫌悪が襲うし、家族に対して良くない思いを抱いてしまうようになった。
仕事がうまくいかなくなってきて正直焦っている所もある。
話が通じない
って言われた瞬間
あぁ、やっぱり使えない人間だなとかほんとに消えてしまいたくなって。
私はどうやらそう思わせてしまうくらい出来ない人間だということらしい。
そればかりが頭の中をめぐりめぐった。
でも耐えろ。
そう言われることもあと半年でなくなる
だけど、私にはどうも
人に対して苦手だという意識はあっても嫌いだという意識はあまり持たないようだ
その人のいいとこならいっぱいあると言えるところはあるし。
人間は悪いとこばかりではないようだ
ぐるぐる
頭の中、すごく気持ち悪いほど様々な嫌悪感で苛まれている。
それは、もう家庭のことは諦めろと信号出しているように思えた。
使われるだけ使われる、悪い言い方をすればそういうことだ。考えがわかってしまうのだ。少なからず家庭に私を置きたいのは生活費のこともあるだろう。
実兄がなぜ家を出ていってしまったのか今の私ならわかる。
わかりたくなかったが仕方ない。
理不尽に縛ってそれでいていつも私らは貧しいだのなんだの私の前で騒ぎ立てる祖父母。
正直、母親のこともよくわからない。
ただ、縛らないでよ、お金のことで騒がないでよ、私を見るな。気持ち悪い。触れるな、話しかけるな
2018年5月12日
今日は少し暑い日だった。
後輩くんもいる日だった。
いつもみたいに業務をして帰る。うん、ほんとそれだけ。別になんてことはない。
と、そういえば今日は同級生も出勤日で前に一緒になって注意されたことを気にしていたらしいが私が大丈夫だと言ったら安心してくれたかな？
そうであってほしい。仕事に失敗はつきものだから。今日完璧にこなせたとしても次の日は失敗してしまうなんてありえる話だ。
同級生に性格がほんとポジティブになったねって言ってくれたのだけどそれは恐らく職場だから。でも、同級生が私の一言で安心出来るならそれでいいと思えた。
狸の心
何かが辛い。
ただそれが何か解らない。
自分が何故こんなにも自分が何故どんな事で辛いと思っているのかが解らないでいる。そうやってまた引きずり回しても仕方ない事であることには間違いないのだ。
今日もこんな面倒なことを私の脳みそは考えていたらしい。
時に全てを投げ出してしまいたくなる時がある。逃げられない。逃げることは許されない。
